longlink: (отдых)
На днях я получил очередной загранпаспорт.  Расскажу как мне его выдавали - это просто анекдот.
В кабинет на получение паспорта запускают по двое, и эти двое сидят за небольшим столиком и ждут, пока девочки в коротких юбочках,поминутно выдвигая и задвигая железные ящики, ищут в них необходимые документы. За столиком я сидел с одним парнем, которого обслуживали раньше меня. Ждали мы долго. Наконец к нему прилетела девочка, сначала отдала его гражданский паспорт, потом загран и попросила расписаться в нем "по линии, и как в паспорте".
- В каком паспорте? - не понял парень.
- В новом, - уточнила девочка, - чтоб роспись была такая же, как вот тут на странице.
Парень уже занес ручку, а я из любопытства скосил глаза в его паспорт. Почему-то его роспись показалась мне очень знакомой, еще через мгновение я узнал в ней свою роспись и - о, ужас! - я понял, что парень собирается расписываться в моем паспорте!
- Так это же мой паспорт! - немедленно заявил я.
Рука парня остановилась, он внимательно прочитал фамилию (почему-то наши люди не читают документы, под которыми расписываются) и протянул: - Да, это не мой...
- Ой! - сказала девочка, - тут же забрала паспорт и упорхнула.

Когда я расписывался в своем паспорте и других документах, то внимательно читал и проверял - нет ли ошибки? Просьбы девочки "побыстрее расписаться" я проигнорировал. Но они все равно смогли накосячить. Дело в том, что в гражданском паспорте на последней странице ставят печать "Выдан паспорт" и пишут его реквизиты. Когда я, уже в машине, открыл последнюю страницу, то обнаружил, что девочки все-таки ошиблись и вписали мне выдачу чужого паспорта. Пришлось возвращаться. Исправили свою оплошность они просто: на неправильную печать шлепнули штемпель "АННУЛИРОВАНО", поставили новую печать и вписали правильные реквизиты. Моей жене печать-то они поставили, а реквизиты вписать забыли. Так и стоит с паспорте незаполненная печать.

Но это все фигня. Вот когда я в первый раз получал загранпаспорт, то в мой паспорт вклеили фото преподавателя из института, в котором я тогда учился. Этот препод вел у нас "Электронику" и "Микропроцессорные устройства автоматики" и мы с ним были однофамильцами. По ошибке в мой паспорт вклеили его фото, и я это увидел когда собрался расписаться в паспорте. Тетка посмотрела на меня, на фото и велела придти через часок. Этот час я ходил по городу и смеялся.
Смеюсь до сих пор.
longlink: (Лягушка)
Электричка Харьков - Белгород. Государственная граница.
Украинские таможенники медленно идут по вагону и осматривают вещи. Осмотр обычно сводится к вопросу пассажирам - "Что везете?" или "Что в сумке?".  Иногда просят показать. Диалоги бывают забавные.
- Что в сумке?
- Личные вещи. - отвечает парень.
- А еще? - спрашивает таможенник.
- Колбаса, водка.
- Литровая?
- Не... обычная.
- На литр? - опять переспрашивает таможенник.
- Вот такая! - парень достает и показывает поллитровку Хортицы.

В другом купе:
- Что у вас в этой сумке? - таможенник указывает на туго набитую сумку.
- Спортивный костюм дочке купила. - отвечает женщина.
- А в той что? - другая сумка такой же заполненности.
- Да ни чё.
- А, ну ладно..
longlink: (отдых)

[livejournal.com profile] anna_paulsen  пишет:
 У некоторых людей восприятие заточено под поиск того, что им НЕ подходит, под поиск ошибок, предательства, неточностей, неверностей, засад и всяческого пи...ца.
 Кто ищет, тот всегда найдет. Мы получаем в жизни то, чему уделяем последовательное и регулярное внимание. И тогда направление движения такого человека по жизни - в сторону проблем. Ведь именно их он и выслеживает в окружающем мире.


 Сразу вспомнилось свое. Есть у меня родственница - воспитанная в духе "вырвать милости у всех". Однажды ехали мы с ней в поезде, а дело было в 90-е, тогда в поезде теплое одеяло нужно было просить у проводницы. Вагон плацкартный, с нами в купе ехала еще одна семейная пара. Стали готовиться ко сну и пошла моя родственница за одеялом к проводнице. Не просить - требовать. Типа одеяло надо, а вы, гадина редкостная, мне одеяло не даете, хотя и обязаны по первому требованию! Правила нарушаете, я на вас жаловаться буду!
Ну, проводница тоже была не из рода дюймовочек, так отчебучила нахальную пассажирку, что вернулась та в купе злющая-презлющая, заявила что будет жаловаться аж начальнику поезда. Мне тоже досталось, за то, что не встал на защиту. Правда кого и от кого защищать я не понял.
  Родственница моя куда-то слиняла, а  наши соседи перепугались и стали шептаться, сколько нужно дать денег проводнице, чтобы получить одеяла. Они уже и деньги приготовили, но я их попросил подождать чуть-чуть. А ждал я, чтобы проводница остыла и успокоилась после скандала. Подождал я минут 10 и пошел в купе к проводнице.
"Так и так, - говорю ей, - холодно мне без одеяла спать будет. Замерзну ночью. Так что дайте мне, пожалуйста, одеяло, иначе я ночью приду к вам в купе греться!" Посмеялась проводница и показывает мне на верхнюю полку: берите, мол, одеяло. Я тут же обнаглел, и взял сразу 4 одеяла - на все купе. С ними и вернулся.

Моя родственница до сих пор считает, что это благодаря устроенному ей скандалу мы получили одеяла, иначе никак. Она считает, что в жизни можно что-то получить только через скандал и ругань - поэтому все время скандалит и ругается. Этот процесс она называет "добиваться чего-то" и считает его нормой жизни.
 

longlink: (Лягушка)
 Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница.
Во время движения электрички по вагонам ходят менялы - люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю!"
Один из менял, худой мужчина с пропитым лицом, по имени Саша,  который уже много лет покупает рубли в электричках, остановился возле нашего купе - одна из соседка решила поменять деньги.
— А какой курс? - интересуется она.
— 280. - охотно отвечает Саша. — Это хороший курс.
Курс и в самом деле высок, правда если походить по Харькову - можно найти курс и повыше, но не намного. Для тех, кто не хочет искать или плохо знает город охотно пользуются услугами Саши.
— Мне две тысячи поменять. - говорит соседка.
— 560 гривен. - мгновенно отвечает Саша. Курс каждый день разный, но Саша уже много лет в этом бизнесе и поэтому считает мгновенно.
Мужчина принимает рубли и отсчитывает гривны. Он вежлив: интересуется какими купюрами давать - крупными или мелкими, и после того, как вручит деньги покупателю обязательно говорит: "Пересчитайте пожалуйста!" Пока покупатель пересчитывает Саша  не уходит - ждет подтверждения, что все в порядке. 
— А они настоящие? - спросила соседка, вертя в руках гривны.
— Всё настоящее! - ответил Саша. — Здесь не банк - вас не обманут!
longlink: (отдых)
Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница.
Во время движения поезда по вагонам ходят продавцы мелкого товара и громко зазывают покупателей.
"Палочки кукурузные, сладкие, соленые, со сливками, с шоколадом, со вкусом ветчины, икры, сыра!" - кричит парень, неся огромный пластиковый мешок с палочками
"Пирожки печеные! С капустой, картошкой, с яблоками, с маком, рыс с яйцом!" - восклицает женщина с двумя сумками с пирожками.
"Роман "Мария Стюарт"! Книга любовна, исторична! Три тома за 20 гривень!" - рекламирует бабушка свой товар.
- Скажите, - спрашивает пассажир у продавца газет, - у вас есть просроченный Нострадамус?
- Не завезли сегодня, завтра будет! - уверенно отвечает мужчина.

Нравятся мне электрички. Там даже Нострадамус со своими предсказаниями просрочен.
longlink: (Default)
  Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница.
  В этот день народу в вагоне было очень много - даже стояли в проходе и толпились в тамбурах. В купе, где сидели мы, села женщина с двумя сумками, одна была большая и тяжелая, а другая поменьше и гораздо легче. Очень скоро выяснилось, что во второй сумке женщина везла кошку.
  Это оказалась красивая трехцветная кошка, с умными глазами, с ошейником и на поводке. Она постоянно пыталась вылезти из сумки и наблюдать за происходящими событиями в вагоне, иногда ей даже удавалось прогуляться по вагону, но недалеко - не дальше длины шлейки. У кошки имелся паспорт, эдакая небольшая зеленая книжка с кошачьим силуэтом на обложке.
  Хозяйка уверяла, что с этой кошкой она много ездит, побывали в Крыму, объездили всю западную Украину и на одном из автомобильных пограничных пункте её кошку даже знают "в лицо" и сейчас они направляются куда-то дальше.
  При пограничном и таможенном контроле женщина доставала два паспорта, свой и кошачий, однако российские пограничники даже не заметили кошку, а украинский инспектор, увидев её в сумке, умиленно воскликнул:
- Ой, киця!
- Вот, сейчас, - заторопилась женщина, доставая из кошачьей сумки паспорт, - Вот паспорт.
- Та що ви її  трэвожите! - инспектор уклонился от проверки паспорта и внимательно оглядев наши вещи перешел в соседнее купе.
  В Харькове мы пожелали женщине и кошке счастливого пути.
longlink: (Default)
    Электричка Харьков-Наумовка. Государственная граница.
    Украинский таможенный пункт Казачья Лопань. Господа пограничники и таможенники уже прошли вагоны, проверили паспорта и вещи пассажиров. В купе напротив  женщина везет большой круглый металлический лист параболической антенны. После пограничного контроля она вдруг громко спросила вагон:
— Господа! А в Белгородскую электричку где перелазят: здесь или там?
    Господа немедленно откликнулись и подробно объяснили, что перелазить нужно там, в Наумовке, после российского пограничного контроля и при этом нужно спешить. Одна госпожа даже рассказала историю про двух пассажиров, которые не спешили и поэтому опоздали на электричку.
   Разговор постепенно затих. Двери вагонов закрылись, поезд тронулся и господа поехали дальше.
longlink: (Default)
Пользователь ЖЖ [livejournal.com profile] danilling в своей статье болтать, но не смешивать поднял интересную тему про межличностное и социальное общение людей и о смешивании этих типов. "Различие в том, что при межличностном общении мы общаемся на уровне наших личностей, а в социальном - на уровне социальных ролей."
В комментах тоже очень интересно, тема очень жизненна:
[livejournal.com profile] 4svetla пишет: Вы знаете, а мне кажется, что очень хорошо и полезно сейчас говорить на эти темы. Людям очень нужно научиться общаться. Хотя бы светскому общению. Поверхностному, удобному, доброжелательному, вежливому...но на дистанции, да.
Людям, живущим в нашей действительности это бывает очень трудно, ведь у нас уже очень давно не принято уважать отдельного человека, независимо от того, какое место он занимает и др.обстоятельств. Вежливое взаимоотношение предполагает , что вступая в контакт с человеком , ты настроен по отношению к нему доброжелательно, поскольку он не сделал тебе ничего плохого. И он относится к тебе так же...а потом будет видно. У нас модель - с точностью до наоборот: сначала наехать, а потом будет видно...

А [livejournal.com profile] danilling ей отвечает: Вот да, сначала установить доминирование, а потом уже контактировать с выгодной позиции. Хотя, это так естесвенно, биологично вроде) Обычно биологические программы поведения доминируют над социальными, когда какие то базисные потребности не удовлетворены.

В связи с этим вспомнилось два случая из мой жизни (вернее их очень много, просто именно эти они произошли почти одновременно и похожи)

Читать дальше. )
longlink: (Лягушка)
Если есть на свете рай - это Ямало-Ненецкий край!

По свидетельствам коллег из ЯНАО у них там днем - 18 градусов.
longlink: (Default)
На праздники мы ездили в Полтаву. Сняли квартиру в центре города в кирпичной новостройке. Квартира с хорошим ремонтом, однокомнатная. Только есть один нюанс: в квартире 26 электророзеток, из них 6 - сдвоенных. 10 розеток в комнате, 9 - в кухне, 4 - в санузле, оставшиеся находятся в прихожей. Это не считая выключателей. И группы автоматов. Розетки идут в одну линию, каждые полметра - розетка. Мне стало интересно - почему так? Я спросил мужчину, что сдавал нам квартиру - в чем дело?
Хозяин квартиры - офицер запаса - рассказал, что давным-давно, еще в советские времена у него сгорела квартира. Обошлось без жертв, но жилье сгорело дотла. В акте пожарные написали, что причиной пожара стал обычный удлинитель. Мужик долго мыкался, обращался в райисполком, еще куда-то, поимел кучу мытарств... Но потихоньку жизнь наладилась, все нормализовалось. Кроме одного - в квартире категорически не приветствуются удлинители. Нигде, никак и никакие. Отсюда и огромное количество розеток.

Вот такая вот история.
longlink: (Default)
Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница.
На украинском пограничном пункте в вагон зашли пограничники. Один из них был со служебной собакой. Вообще-то пограничники очень редко берут для осмотра электрички собак. Обычно они как-то обходятся без них. Но не в этот раз. Пассажиры с интересом наблюдали за происходящим - ведь не каждый день можно увидеть пограничную собаку за работой.
Это был премилый симпатичный спаниэль, с длинными ушами, весь перетянутый ремнями, как настоящий пограничный офицер. Он резво семинил вдоль вагона по проходу, заглядывая в каждое купе и принюхиваясь.
В купе напротив моего сидела тётка и ела беляш, купленный у поездной торговки. Этот беляш распространял на пол-вагона очень вкусный мясной запах. И вот, пограничный пёс добрался до купе, заглянул в него, принюхался и чуть-чуть задержался, очевидно для того, чтобы оценить вкусовые свойства беляша. Сердобольная тётка увидела его, тут же отломила кусочек беляша и протянула его собаке со словами:
— На! возьми, покушай!
Спаниэль немедленно побежал навстречу своему счастью. Но пограничник, узрев вопиющий акт коррупции, тут же дернул за поводок со словами "Куда? Назад!", тем самым предотвратив подкуп служебной собаки. Спаниэль грустно посмотрел на него, вернулся в проход и побежал дальше, вынюхивая всякие нарушения.
longlink: (Default)
Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница.
В Харькове в наш вагон сели два парня с четырьмя сумками. Сумки были не очень большие, но очень тяжелые: ручки были у них оборваны и ребята тащили их держа на руках. Отчаянно пыхтя, они затащили сумки в вагон и втиснули их под сиденья, после чего уселись напротив и стали угощаться пивом.

В Казачке в вагон зашли таможенники, и начали осмотр: заглядывали под сиденья, искали сумки, и когда находили, то спрашивали: чьи они и что везут. Дошли и до нас. Инспектор попытался вытащить сумку, но та не захотела вылазить из под сиденья, и тогда он спросил:
 — Что везете?
— Товар, — туманно ответил парень. — У нас сертификат есть. Пойдемте покажу!
— А что за товар? — не унимался инспектор?
— Мелочь, - отвечал парень, стараясь учлечь инспектора в тамбур, очевидно для демонстрации сертификата.
— Пузатая? — весело уточнял инспектор.
— Ага! Давайте я сертификат покажу!
Инспектор уже было согласился и направился за парнем в тамбур, но через пару шагов вдруг остановился и сказал:
— Нет, мне самому интересно, что же вы везете! Надо посмотреть!
Он вернулся, вытащил сумку и залез в нее рукой.
— Блин! Что это там!? — инспектор вытащил руку, она была испачкана солидолом. 
— Ну сверла, буры, коронки... — уныло отвечал парень. — Вот газета,  вытрите руки ... 
Инспектор, вытирая руки, направился с парнем в тамбур. Через минуту парень вернулся довольный и вскоре мы поехали дальше.

Profile

longlink: (Default)longlink

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios