longlink: (отдых)

Оригинал взят у anna_paulsen [profile] anna_paulsen в Жить с открытыми глазами
Я выросла в Советском союзе. Я выросла в обстановке, в которой  все кому не лень говорили: надо помогать друг другу, надо заботиться друг о друге. Я так и делала. Я отдавала все что у меня есть тем, у кого чего-то не было. Все это привело к тому, что в 2005 году я сидела одна в соженной квартире (отцом моего сына), абсолютно без денег, весила я 42 кг при росте 170, с ребенком инвалидом, без работы, с тяжелым хроническим заболеванием и кучей долгов. Допомогалась.
Спустя 8 лет я понимаю, что помогать другому взрослому человеку бесплатно, который имеет возможность сам себе помочь (я себе помогла, выйдя замуж и наступив на горло всем своим нравственным принципам, как животное в смертельной агонии, которому уже нечего терять) - это блядство.
Так вот, сейчас для меня Россия - эта страна с блядской моралью, где все друг другу что-то должны во имя высоких идеалов, но никто ничего не делает даже для себя, сидя и ожидая этой манны небесной.
Я вышла на работу в 17 лет, с полным пониманием того, что никто ничего бесплатно мне не даст, но моя мама научила меня пренебрегать собой и своими ценностями в угоду того, чтобы пожалеть ближнего своего. И все, что я получала в жизни своими руками и головой, я отдавала другим, потому что было их жалко.
Сейчас мне не жалко никого. Жалость - это место, за которое люди тянут друг друга, чтобы не пользоваться своими собственными руками и головой. И живут в вине и стыде.
У меня остался небольшой круг друзей, которые ценят мою помощь и ею не злоупотребляют, такие же как я, понимающие, что в долгу они не останутся, и я знаю, что если мне срочно нужна будет помощь, я могу к ним обратиться, а они могут обратиться ко мне. Эти отношения держаться на взаимной ценности нас друг для друга.
Блядство - это брать что-то и не ценить это, не помнить, считать, что так и должно быть. Прямо в соответствии с советской и российской моралью, "ведь люди же должны мне помогать!"
Я разочаровалась в этой морали, когда мне органы опеки сказали, что мне грозит уголовное наказание за то, что я не справляюсь с тем, чтобы обеспечить нормальную жизнь себе и своему сыну. Угу, в условиях российской действительности.
Я была и буду гештальт-терапевтом только для того, чтобы и дальше осознавать все больше всю гнилость этой морали.
Мне было очень нелегко перестроится на другую мораль: никто никому ничего не должен, твоя жизнь - только твоя и только ты в ней хозяин. Я обижалась на норвежские власти за то, что мне не принесли все сразу на тарелочке с голубой каемочкой. Я здесь билась и за сына и за себя 5 лет. Но я добилась. Потому что здесь, если ты чего-то хочешь, тебя будут поддерживать со всех сторон и будут советами помогать, как еще я могу решить вставшую передо мной проблему. Я пережила огромное чувство стыда за свою несамостоятельность и неоправданные ожидания от других. И мое видение мира изменилось.
Отдельно скажу про религиозность и эзотерику. Пока я все это проходила, крышу у меня срывало от противоречий и от хаоса, в котором я не могла разобраться, на каждом шагу. Религиозность - это способ уйти в свой виртуальный мир, где добро торжествует, уйти, чтобы не встречаться с реальностью. А эзотерика - это такая тема, в которой люди начинают верить, что они могут изменить мир, изменив себя, и начинают верить в то, что они могущественны. На самом деле это тот же побег от своей беспомощности в виртуальный мир торжества добра. Реальность никуда не денется. И в реальности у человека есть два варианта: полагаться только на самого себя и полагаться на партнера, с которым выстроен четкий контракт про наши взаимоотношения. Но в России каждый считает себя правым, и договариваться люди не умеют. Складывается впечатление, что никто никому в России не нужен, ни отношения, ни договоренности, ни стабильность, ни выполнение взятых на себя обязательств. Безответственность в размерах страны и нации.
Если вы хотите покончить с коррупцией - перестаньте давать взятки и чаевые. Россия - страна, где люди покупают хорошее отношение к себе своим лицемерием. И я так долго делала. Но больше я врать не собираюсь, ни себе, не другим. Самая ужасная фраза: "вы должны войти в мое положение". Я в него вхожу теперь только за деньги. Я так много лет входила в положение других, что горе, беда, отчаяние других людей мне известны до дна, так же как и свои. Но это никому не дает права пользоваться моим состраданием бесплатно.
Чем психотерапевт отличается от проститутки? Тем, что чем старше, тем дороже. Блядство - это когда бесплатно, обнуляя ценность происходящего.

longlink: (отдых)
Многие люди уверены, что родственные узы важнее, главнее и приоритетнее отношений между родственниками. Иначе говоря, отношения между родственниками заменяются самим фактом наличия родственных связей. На практике это выливается в то, что своих родных можно использовать как угодно, унижать, оскорблять, обесценивать, не соблюдать личные границы и т.д. Все это подается под соусом "Ну мы же родственники!".
Если кто-нибудь из родных начнет защищать себя от такого отношения, то это будет расценено как предательство (не больше и не меньше) по отношению к родне. Типа "все терпят, а тебе больше всех надо?" Понимания, что проблема кроется в их собственном скотском отношении, нет.
longlink: (отдых)
Психотерапевт [livejournal.com profile] imja написала прекрасную статью про партнерские отношения.
Смысл статьи в том, что в наше время функциональные отношения  в паре устарели. Под функциональными отношениями понимаются отношения типа (очень утрировано) "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага". В условиях, когда женщина может зарабатывать наравне и больше мужчины, соблюдать эти правила как-то... абсурдно. А что предлагается взамен?
А взамен - партнерские отношения, принцип которых - договариваться друг с другом.

...

Feb. 21st, 2013 10:55 pm
longlink: (Нарцис)
Если в паре один из партнеров "прячется", то есть скрывает свои мысли, чувства, планы, то с высокой вероятностью это означает, что второй партнер обесценивает или игнорирует мысли, чувства, планы первого.

То есть на фразу  "Он от меня все скрывает!" нужно задать вопрос: "А что именно вы делаете такого, что от вас прячутся?"
longlink: (отдых)

Оригинал взят у [profile] arhetip_v в Чуть глубже, чем
Когда кто-то называет партнера "прочитанной книгой", значит, он видит только поверхность. Он не видит той глубокой части в партнере и в себе, которая живет, пульсирует и трансформируется.

longlink: (Лягушка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в Заново
Я многому учусь заново. Отогревшись в гештальтистской среде, я снова встречаюсь со всеми теми вещами, о которых давно забыла:
- что не принято быть искренними и говорить прямо
- что если есть какое-то напряжение в отношениях, о нем вежливо молчат, надеясь, что оно как-нибудь само разрулится или другой догадается, как он должен избавить ситуацию от напряжения
- что фантазии о смысле поведения другого не проверяются, а утверждаются
- что табель о рангах определяет степень уважительности разноранговых людей по отношению друг к другу
и многое другое. 
Это очень неудобно, если ценна встреча между душами. 
И в то же время, догадываюсь, что, наверно, большая отвага нужна, чтобы отказаться от этого в обществе, где большинство следует этим правилам. 

 Наверное, примерно так чувствуют себя нудисты, когда одеты в обществе одетых: я выполняю ваши правила из уважения к вашим традициям и ритуалам. Гештальтистская ценность уважения к различиям здесь очень помогает. А еще это похоже на миф об адамовом яблоке: и увидел он, что он голый. А до яблока жил себе - не тужил. 

Я не приветствую выкладывания наружу всего своего внутреннего мира, хотя сама выкладываю довольно много. И это не от большой просветленности :) но в то же время, мне трудно, когда внутреннему миру в отношениях совсем нет места. Я быстро теряю интерес к людям в футлярах. 

longlink: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] megavolt_ex в Когда в отношениях появляется слово должен...
Нередко натыкаюсь в инете на статьи где описываются отношения с позиции должен. Например, мужчина должен напрячься и обеспечить баблом женщину, да так чтобы она могла не работать, отдыхать и пр... И тогда... Правда, про тогда эти статьи пишут мало. Т.е. он должен и тогда он мужчина, а я ничего особо и не должна. Так, покупать новые наряды, отдыхать, ну максимум обеспечить ужин и то ещё вопрос хочет ли она готовить ужин или хочет в ресторан.
Read more... )

Мое мнение - когда в отношениях появляется слово должен (все равно к кому), то это не про равные партнерские отношения, а скорее про детско-родительские. Чем больше ваш друг/подруга предъявляет к вам требования в стиле "должен", чем больше в нём/ней инфантилизма.
Это в детстве мама должна пожарить котлеты и погладить юбку, а папа должен сводить в цирк и купить мороженое, потому что я - хороший ребенок. Но когда предъявляются претензии в стиле: "В конце-концов, хотят они, мужчины, этого, или нет, но женщины имеют большую видовую ценность. И мужчина эту ценность сначала должен заработать." или наоборот - "Женщина должна быть хранительницей очага в доме" - это прямо указывает на то, что в вас видят не партнера, а объект для решения своих проблем.
longlink: (Default)
Существует много способов понять, что ваш собеседник обладает детским мировоззрением, есть еще один - при попытке пересказать уголовный кодекс.
Обычно люди с таким мировоззрением трактуют УК так: воровать нельзя, грабить нельзя, убивать нельзя и т.д. То есть все содержание сводится к внешним запретам: нельзя то или нельзя это. А отсылка к внешним запретам в своей жизни - это и есть инфантилизм: сначала мама запрещает гулять зимой без шапки, потом учительница в школе запрещает шуметь, потом начальник со своими запретами и т.д. Человек вырастает в мире запретов и разрешений, не может сам определять свои поступки и перекладывает ответственность на других.

Человек же со взрослым, зрелым мировоззрением трактует УК таким образом: воровство наказывается, грабеж наказывается и так далее.
Чувствуете разницу? Там прямой внешний запрет, а здесь - осознание действий и последствий этих действий. Никто не запрещает воровать, грабить, просто заранее обозначают расклад: вот за это деяние предумотрено такое наказание, а дальше - сами думайте. Человек сам определяет свои поступки и их последствия, а потом сам несет за них ответственность.

Вот и вся разница.
longlink: (Лягушка)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в "Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе..."
6 правил. Или немного о причинно - следственной связи.

"1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Правило Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Правило Присутствия — «Здесь и сейчас». Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив — Я бессмертен. Есть повод порадоваться." (с)

longlink: (Нарцис)
В очередной раз пересмотрел комедийный сериал про Фантомаса (тот самый, который с Жаном Марэ и Луи де Фюнесом).
Вроде все тоже самое, также смеялся над шутками и над тем, как Фюнес корчит рожи, однако заметил за собой, что сам персонаж Фантомаса как-то... потускнел, что ли. Раньше верилось в его всемогущество, в способность успешно противостоять государственной машине, было страшно, потом хотелось быть таким же всемогущим, как он, иметь такие же неограниченые ресурсы и возможности. А сейчас...
Сейчас вообще он не воспринимается, всемогущество его какое-то надувное... ненастоящее. Даже удивляюсь, чего его не прихлопнут, как муху?
longlink: (отдых)
Доверие к близкому человеку, по моему мнению, состоит из трех составляющих.
Первая составляющая - это когда ты говоришь человеку о тех вещах, которые могут тебя ранить или сделать тебе больно.
Вторая - когда ты просишь этого человека не поступать так, чтобы тебе было больно.
И третья - когда ты знаешь (уверен), что он так не поступит, то есть не сделает тебе больно.
longlink: (Лягушка)
Газета «Первостольник»

Извинения как способ изменить мир

Если родитель, совершая очевидные ошибки, не извиняется перед ребенком, он дает довольно вредное и опасное послание: «Я не изменюсь ради тебя. Да, я нарушаю твои границы и буду делать это впредь. Ты всегда будешь меньше, чем я и тебя всегда будет меньше, чем меня».

Одно из последствий - дальнейшее неумение ребенка поддерживать диалог с Другим. Ведь извинение - это признание существования Другого и сообщение о том, что я готов меняться ради него. Никогда не извиняясь, родитель взращивает в ребенке уверенность, что мир нельзя менять сообщениями о своем недовольстве им.

Так, в частности, получаются люди, практикующие внезапные уходы и разрывы отношений. Изнутри это выглядит не менее трагично, чем снаружи: человек безропотно существует в отношениях до тех пор, пока они не станут по какой-либо причине невыносимы, после чего стремительно выходит из них без объяснений. Просто потому, что он не верит, что объяснения могут что-то изменить, а продлевать существующую ситуацию - невозможно.

Безусловно, в детстве такое отгораживание и стремление замыкаться были полезны, так как являлись единственным способом выжить с родителем описанного типа. Ведь ребенок вряд ли может внятно объяснить, от чего ему плохо, если его не поощрять к этому и не учить этого делать. Дальше привычный паттерн поведения просто повторяется: менять отношения невозможно, так как на них невозможно влиять словом. Оставаться тоже невозможно. Значит нужно уйти без объяснений.

Извиняйтесь перед ребенком и поощряйте его рассказывать, если он недоволен вами. Так вы даете ему знать, что он может изменить мир.
longlink: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в "Слепое пятно брака"
Небольшое замечание по поводу конфликтов в браке по заявкам трудящихся. 

Read more... )

longlink: (отдых)
По молодости если что-то удачно получилось, то кажется - повезло, само собой, как же иначе. А когда вырастаешь, то начинаешь ценить чью-то помощь, чье-то вовремя сказанное слово. Наверное я уже достаточно выросла, раз у меня пошли такие благодарные воспоминания.

Приехала в Москву совсем пацанкой. Вроде бы не из такой уж провинции, но в метро первый раз - не там села, не там вышла, замешкалась на эскалаторе, толкнули, нагрубили. Все, хочеться провалиться, стать невидимкой. И последняя капля - спотыкаюсь, сумка отлетает. Совсем все. Вдруг какой-то взрослый дядька хватает меня под ручку, поднимает сумку и говорит: "Я видел ты споткнулась правой ногой - это к удаче. Куда тебе нужно?" Потратил кучу времени, все объяснил, вывел из метро, пожелал удачи и бегом назад, страшно опаздывал куда-то. Для вечно спешащих и не всегда приветливых москвичей это - поступок. А у меня плечи расправились, и небо оказалось голубое, и поездка удалась. Как пинка дал в светлое будущее. Почему-то я уверена, что если бы я споткнулась левой ногой, было бы все то же самое.

Спрашивает у меня знакомая, чего я такая горем убитая. Объясняю - залезли в наш дом, обокрали, и не только украденного жалко, но и как-будто грязными сапогами по нашему уюту. "Да ты что", говорит она - "Не думай даже расстраиваться, это значит вашему дому грозила какая-то беда, а Б-г перевел ее в такую чепуху. Скажи Ему спасибо и живи дальше". Сколько раз этот разговор вытягивал меня из депрессий и неприятностей.

После похорон мамы заходили соседи, сослуживцы, сочувствовали, но легче не становилось. Все казалось беспросветным, не хотелось ни думать, не разговаривать. Пришел наш зав.кафедрой, поглядел на меня, достал из портфеля ну совсем некстати какие-то бумажки и начал нудно бубнить что-то об учебном плане. Через какое-то время я начала понимать то, что он бубнил, потом с чем-то не согласилась. Он увидел, что я разморозилась, заговорила, собрал бумажки и ушел. Потом я вспомнила, что это было что-то для деканата и с нами никогда не обсуждалось.

Иду мимо какой-то дачи, дергаю с ветки горсть черешни, и вижу, как хозяин, который внутри дачи собирал эту черешню деликатно зашел за дерево, чтобы меня не смущать. Проблем с тем, чтобы чужого не брать, никогда не было, родители с детства приучали перешагивать через кошелек на дороге. Но на ягоды совратилась. А тактичность дачного хозяина сделала мне прививку на всю жизнь. Через какое-то время читала в газете, что в такой же ситуации девчонку дачный хозяин застрелил.

Сидим мы две молодые мамочки на скамейке, смотрим как наша малышня залезает на старый теннисный стол и спрыгивает то с одного бока, то с другого, уже минут пятнадцать. Вдруг меня что-то срывает с места и я на полдороге перехватываю свою дочку. Смотрю вниз - она прыгала на воткнутый кем-то в землю шампур. Даже думать не хочу, какая могла бы быть беда. Вот что это было? Кто меня сорвал? Спасибо тебе, Господи. И всем спасибо.
longlink: (отдых)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anastasiya_um в * * *
Порой бывает так, что мы боимся признаться себе самим в своих чувствах. Или боимся показать часть их адресату и окружающим людям. Изнутри переживание представляется таким большим и ясным, что кажется, если показать малую часть - станет ясным все.
Например, это касается влюбленных, стесняющихся своих чувств или считающих невозможным их проявление. В какой-то момент начинает казаться, что если написать смс\позвонить\о чем-то спросить\что-то сказать другому, то он (а заодно и все окружающие) сразу_все_поймет. И тогда влюбленный человек останавливает свои импульсы к сближению и, напротив, становится холоднее обычного. А внутри страдает от неразделенности своих чувств.
Совсем тяжело, когда похожим образом устроено у обоих. Они рискуют никогда не встретиться.
На самом же деле, кроме действительного смысла, у проявлений одного и того же чувства (той же влюбленности) может быть много других значений. У тех, кто захочет их придать. А есть еще те, кто не захотят, не заметят ничего особенного и т.п.

Про это же цитата-пример из работы:
"Кажется, что если открыть дверь, собака войдет. А собакак еще и выбирает. Она может войти, может остаться на месте, может заглянуть, может отвернувшись уйти направо или налево." У человека диапазон выборов как правило больше.

longlink: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] adenarzuata в Все, что нас не убивает...

Есть такая позиция: "я благодарен людям, которые сделали мне гадости, я после них стал сильнее". Доходит до того, что с такими людьми постоянно живут, даже не пытаются их отдалить от себя. Они же пользу приносят. Сильнее делают. У меня возникает вопрос: чему именно такому особенно ценному вы научились? В чем именно стали сильнее? Ответ предельно конкретен: вы стали опытнее в обороне против гаденышей. Больше вы не стали сильнее НИ В ЧЕМ.

Тьма многолика. Эти люди дьявольски (в буквальном смысле) изобретательны. Если рядом с вами заведется такой красавец, вы будете ой как сильны в искусстве контратак. Ломать не строить, оборона куда дольше и тяжелее нападения. Это он вас разрушит в одно касание и сядет читать журнал, а вы, зализывая рану, будете долго придумывать очередное айкидо. Вы будете хорошим воином. Вы будете экстра-специалистом по позиционной войне. Где-то Геркулес из вас выглядывать будет.

Но. Вы будете слабы как творец. Вы будете омерзительны как близкий человек. Вы будете пусты как живая душа. Вы не сможете ответить на вопрос, РАДИ ЧЕГО вы себя сохраняли в этой войне. Ваши таланты и мечты умерли, потому что на их развитие у вас тупо не было времени. В военное время развиваться некогда, развиваются лишь навыки воина. Вы ничего в жизни не видели, кроме войны, ни о чем не думали, кроме как о врагах, ничего не чувствовали, кроме ненависти и триумфа. Если вас втянули в постоянную войну, вы проиграли, даже если вы выиграли каждое сражение.

...

Jan. 31st, 2012 11:04 pm
longlink: (Default)
Для успешной сепарации ребенку необходимо проявлять злость и агрессию по отношению к родителям. Злость ребенка в 3 года - это одно; в 7 лет - другое, а когда ребенок - подросток, тогда вообще тушите свет. Однако, если мама и папа вбивают в ребенкину голову мысль "На родителей злиться нельзя, они тебе добра желают!", то они тем самым препятствуют своевременной сепарации, откладывая ее на "потом". Когда это "потом" наступает, то сепарация может произойти с таким конфликтом, что на примирение рассчитывать уже не приходиться.
longlink: (Нарцис)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olga_shubik в "Я позабочусь о тебе, детка!"
или Подлинная и иллюзорная забота о себе

Мы, если читаем эти строки - определенно умеем о себе заботиться, так - или иначе.
Заботиться о себе и своих своих подлинных потребностях, вступая во взаимодействие с миром Других, мы можем разными способами.
Самые видимые (в реальной жизни и клиент-терапевтическом поле) - из позиции Бунтующего Ребенка и Взрослого. Это те способы, что отличают "психологических детей" от взрослых и определяют для нас ту жизнь, что мы проживаем в ощущениях и чувствах в настоящем моменте.

Взрослый, безусловно, способен выстраивать для себя иерархию

  • собственных потребностей,
  • целей,
  • своих желаний (умея свои желания для себя различать), т.е.

осознает естественное наличие всевозможных частей своей личности с их потребностями и желаниями, осознает потребности своей души, тела и умеет (их услышав), принимать решения, которые все части - удовлетворяют.



Read more... )
longlink: (Лягушка)
[livejournal.com profile] imja написала чудный пост Хакеры от любви.
...
Как правило вообще любые рекомендации "что делать" или "чего не делать" с женщинами или с мужчинами для меня выглядят как попытка среднестатистического снегиря соблазнить среднестатистическую лягушку: бессмысленно и беспощадно.
Любая подобная манипуляция построена на идее, что сам по себе объект "живым не дастся". То есть если женщине не забить голову пикаперской дурью/сверхобаятельной ерундой/шелестом купюр/блеском автомобиля/накаченным телом/точным прогнозом роста валют (нужное подчеркнуть), а мужчину не оболванить длинными ногами/обедом/невинностью/безумным сексом/приданным/бесконечным интересом к его персоне/наивными вопросами (опять же, нужное подчеркнуть), то никаких отношений не будет.
...
Далее

Profile

longlink: (Default)longlink

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios